「S好像有话要跟你说。」我看着小念传来的讯息。
「不用了。我不期待他回我，真的。」我是真的不期待，在那五个字这麽明确地判了这段感情死刑之後，我就已经学会了一件事——不要有期待，你们再无可能。也许，也许我还怀有一点点的希望，希望他挽留我，只是，只是什麽⋯⋯我也不知道，明知道不可能，还是要抱持一点希望，不然人生要怎麽活？
我把手机丢开。那是一个初秋的晚上，月圆人团圆，那天邻里要举办烤肉，圆满的月亮被浓厚的云层挡住了。幸好挡住了，我不需要月盈来衬我的孤寂。
S，从今以後，没有你了啊⋯⋯都没有了，没有你给我的压力、焦躁及忧愁，更没有快乐。S⋯⋯这一刻，我还是，挂虑着你。我拾回手机。「告诉他，遇到下一个女生的时候，不要随随便便冷落她。
不要爱理不理。不要生闷气。让她知道你在做什麽，让她放心。
吵架的时候，不要逃避问题。不要在气头上轻易地说出伤人的话。
不要否定她的梦想、她的兴趣，她的梦想可能有你。
不要改变自己，她最喜欢你原本的样子⋯⋯」我打下这些字，要小念传给S看。眼泪落在发蓝光的萤幕上，不自觉地把这些话打上去，在最後一刻之後，我想表现的是温柔体贴，还是博取同情？到了最後，我还是摇尾乞怜的那一个。而那时候的我并没有察觉，用着自以为是的温柔在施予压力。
「好感动喔。太感动了，阿海。」
「不要那样叫我。」阿海，是S取的昵称⋯⋯他的踪影已经渗入我的生活太久、太多、太广了，我的生活我的思想、我的心，都曾被他牢牢盘据。这是分手症候群吧？要一下子抽离那样的状态，本来就不容易。我擦乾眼泪。我很少哭的，我真的是一个不会轻易落泪的人，但此刻我像个不得其所好的孩子。
我又一次地丢开手机。我真的要去烤肉了。烤我的伤春悲秋。再不下去家人都要起疑了。
烤肉期间，我看着我未满两岁的表弟。他们没有猜忌、没有心机，我看着他们，鼻头一阵阵酸，眼眶发热。你长大了以後，千万别去伤了哪个女孩子的心啊。好希望你不要长大。
以前总是觉得谈个恋爱或分个手就死去活来的那种人很扯，不过就是失恋，有必要这样哭天喊地的吗？但是有些事情，只有体会过的人才会懂。当你的生活溢满他，而你感受过被爱的滋味；当你爱他，并且爱到很爱这样爱他的自己；当你对他的相思像五月的午後雨来得急又凶猛、当他的喜欢表达得让你不知所措并欣喜万分⋯⋯当这一切成为过去，这些只会沉甸甸地压在你的心口上。
当你不想再为他难过，可你曾经的快乐都是他给的。
我的失恋第一天，我尽量不让自己落入独处的情况，因为只要我一独处，那样的情绪排山倒海而来，我就几乎溃堤；有人陪伴会让我稍微感受世界的秩序，尽管这只是我失序的内心勉强维持的一个假象，但我需要假象，我知道我容易一蹶不振，而你要知道，此时此刻距离我明年要考的学测，只剩下了大约100天。
其实到後来才知道，这样憋住是不健康的，疗伤的开始就是释放情绪，尽管那大多是悲伤。大多是悲伤，也没有关系⋯⋯这个世界上，真正快乐的人很少，我们或多或少都背负了遗憾伤感。
我烤完肉，拿起手机。S，回了我好大一串，说来可笑，除了初期的热恋期以外，你很少打这麽多话，竟然是到了分手之後才等到你这麽多话。我漠然看着那一大串道歉，无非是你很愧疚、你觉得我是个好人诸如此类；结果，你还是说谎了。你为你的冷漠扯了个破绽百出的谎。我实在不忍心戳破，真的，何必说谎呢？你的冷漠都已经说明一切了啊，这样你在我心里，好不堪啊。
你知道我多麽轻易地看出你的谎言吗？我是这麽这麽的了解你。我用尽所有美好梦想，我用尽全力地去喜欢你，第一次把一个人的一举一动都刻在心里，他说的每一个字都裱框珍藏，反覆咀嚼他的语气。S，我知道每个人谈恋爱都傻，可是还有谁能复制我的细腻？S，为什麽不珍惜我？
为什麽不珍惜我——这句话令我苦涩地笑了。好一个自命清高却又狼狈不堪的怨妇语气。
朋友都说，是他配不上我，他像个还没长大的孩子，他还没有能力去爱人。就连刚交往的时候，朋友都认为我们一点也不相匹配，这段感情不会长久。那时候我很生气，也可说是恼怒吧，没想到这些诅咒般的预言在秋天一一应验。
但我内心潜在的自卑情节一直不断提醒着我，是你不要我的。不管旁人再怎麽说都没有用，你不要我就是不要我了。你可能也曾对我小心翼翼，可能也曾把我放在心里，不管原因是什麽，不管出了什麽差错，最终就是导向了这一个结果了。你不要我了。
我一直都是一个好强的人，我喜欢成为赢家，比别人更加优越让我感觉快乐；可是生平第一次，我这麽赤裸裸地悲伤着，脆弱又悲伤着，我还是非常抗拒这样脆弱的姿态的，但即使我抗拒，我仍然无法停止悲伤。
我该怎麽回覆你，回覆这一长串的谎言？我拿着手机，五味杂陈。S，你知道，在那之後好一阵子，好多亲朋好友都用一种同情的眼神看着我，好多人对我说「我觉得你好可怜」，我想这是我最恨你的地方，你让我变成了弱者。你践踏了我骄傲的自尊、我毫无保留的爱。你是这麽、这麽的天真、原始，像个喜新厌旧的孩子。
「都没关系了。」我打下。「你要加油喔。」要加油什麽？连我自己也困惑。我想我还是喜欢你，甚至还是非常非常地喜欢你。在没有我的日子里，好好加油。
说来讽刺，在我手写给你的卡片里，我曾经说过我讨厌「加油」这两个字。为什麽人生，就非得要加油？不加油不行吗？不积极努力向上不行吗？有时候人类需要的只是陪伴，或温暖，而不是加油。我写下这些话，你可能也忘记了吧。你总是那麽漫不在乎。我常常使用反问句，我常常提出疑问，而这一点也使你不快。
可是当你喜欢一个人到了极限，你处处处心积虑地为他着想，你竟然还是会希望他「加油」。S，可能从今以後都没有了我的臂膀——虽然我也不会是你的港湾，但你不要不加油，好不好？你还是要加油，要努力，要快乐，要幸福，要在没有我的日子里，活的好好的。
S，你也不会懂，我在区区加油这两个字里，藏了一整个宇宙迂回的心思。